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  • 2010

    30 de dez de 2010
    ''Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei''

    Não posso dizer que 2010 foi de todo ruim. Seria uma mentira das grandes dizer isso. Esse ano foi de grandes mudanças. Houve uma reviravolta imensa em meus pensamentos. Mudei completamente meus conceitos sobre carinho, sobre família, estudos, alegria, dor, amizade, e sobretudo sobre amor. Não queria falar de amor hoje, mas esse foi um dos pilares do meu ano, o que me manteve de pé e o que desmoronou, quase me levando ao chão. 
    Amor foi a marca central de 2010. Num momento me senti a pessoa mais amada do mundo, e logo no terceiro mês do ano, tudo caiu. Foi como um terremoto na minha vida, um desabamento enorme, que causou grandes estragos. Graças a esse amor ou falta de amor todos os outros pilares da minha vida foram se transformando. Descobri que precisava de mais carinho do que imaginava, descobri que minha família, minha mãe, principalmente, podia ser muito mais mãe do que eu acreditava. Descobri que meus 'amigos' não eram tão amigos assim, e que eu não podia contar com nenhum deles. Aprendi que as vezes pessoas que estão longe são muito mais agradáveis e confiáveis que aqueles que estão perto, compreendi que momentos de alegria são raros e devem ser aproveitados como se fossem os únicos; ao contrário dos momentos de dor, que devem ser encarados como algo que pode vir sempre, e deve-se aprender com eles, para que o próximo não doa tanto. 
    A amizade foi o outro pilar do meu ano. Com meus 'novos/velhos amigos' eu aprendi um novo significado pra amor e confiança. Acho que sem meus amigos (dessa vez sem aspas, porque são amigos de verdade) eu estaria sei lá, prostrada numa cama aos prantos desde a metade do ano. Esses amigos me ensinaram como vencer as lutas de cada dia, me mostraram que eu sou realmente forte, me aceitaram como a pessoa fraca que sou, e aprenderam muito comigo, também, certamente. 
    E 2010 me ensinou a sorrir. Esse foi meu maior aprendizado. Sorrir sempre, não importa o que tem dentro de mim, não importa se eu estou em frangalhos, como agora, por exemplo, eu preciso sempre sorrir. Porque assim nunca ninguém sabe o que se passa dentro de mim. Jamais alguém saberá a verdadeira dor que se passa dentro de mim. Esse é o maior segredo que eu escondo, confesso. A minha dor é a coisa mais secreta que eu tenho, e mesmo chorando as mais grossas lágrimas de dor, raiva e sofrimento, continuarei sorrindo, por 2010, 2011, 2012 e por todo o sempre. 
    ''Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
    Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.''

    Caio Fernando Abreu

    ( Introdução ao meu post de fim de ano. )

    I dreamed that love would never die

    28 de dez de 2010



    I had a dream my life would be
    So different from this hell I'm living
    So different now from what it seemed
    Now life has killed the dream
    I dreamed.

    Isso também passa

    ''As pessoas têm medo das mudanças. Eu tenho medo que as coisas nunca mudem."

    Eu tenho medo de acordar todos os dias da vida com o mesmo pensamento. Tenho medo de sonhar com você todos os dias e acordar triste por ter sido só sonho. Tenho medo de toda vez que ficar meio fora de mim dizer seu nome a todos a minha volta. Tenho medo de sempre que beijar alguém, procurar vestígios de seu beijo e seus toques. 
    Será que algum dia deixarei de querer você? Será que já chegou - e já passou - da hora de eu 'pensar no resto da minha vida sem ela' ? Acho que sim. Tenho certeza que sim, na realidade. Eu sei que a muito tempo deveria ter apagado as fotos e mensagens, Deletado históricos, esquecido seu telefone, seu endereço, sua cidade e até seu estado. Deveria ter esquecido até seu nome, de preferência. Eu sei disso, merda, não precisa dizer. Não precisa dizer que eu deveria respeitar que você tem outra pessoa. Eu sei que você tem outra pessoa, e eu sei que estou errada. Mas meu coração não admite que eu desista. É como uma compulsão. Eu PRECISO lembrar você do quando você é importante pra mim e o quanto eu eu te amo. Sabe quando a gente vê em desenhos animados a personagem se controlando pra não comer algo da geladeira, ou não empurrar alguém do precipício? Então, eu sou como essa personagem. Me seguro horrores pra não fazer algo, mas quando dou por mim, a merda já tá feita, e aí já não tem mais volta, infelizmente. Tenho medo de ser como essa personagem pra sempre. De nunca mudar, de nunca conseguir controlar minhas emoções e pensamentos. 

    Mais uma carta.

    26 de dez de 2010

    Não sei se você se lembra, mas um ano atrás você me pediu em namoro. Exatamente um ano atrás. Eu tive medo disso, medo das conseqüências, mas aceitei. Eu não estava bem, lembra? Você brigava comigo por eu não comer, por eu não fazer nada direito. E milagrosamente você me curou. Eu melhorei assustadoramente rápido, e o remédio foi o amor que você me deu. Aquele amor foi a única coisa que poderia me curar, o único modo de me fazer viver. E você fez, sem querer, você me fez voltar a viver. Você me ensinou tanto, você conseguiu coisas que ninguém mais conseguiu. Chegou ao meu coração, a minha alma e ao meu corpo. Ao mesmo tempo. Você conseguiu meu amor, e roubou-o pra você.

    Esse amor deixou de ser cura, e virou doença, dependência. Eu não conseguia mais viver sem você. Eu perdi meus amigos, perdi minha vida social, tirei notas baixas e deixei de pensar nos outros. Só pensava em nós, mas estava tudo bem, porque eu tinha você. Quando acabou, foi como se tirassem a cocaína de um drogado. Entra-se em abstinência. E eu não tinha ninguém pra me ajudar nessa crise. Eu não tinha meus amigos, não tinha colegas, e nem minha inteligência, porque quem ama é cego e burro. Eu não podia ver nada nem ninguém, só você. Aliás, nem você, porque você estava longe. Naquela época, eu estava completamente sozinha e perdida, e eu não sei de onde tirei forças pra me reerguer, porque não achei que seria capaz sem você. Mas fui; fui forte o suficiente pra ficar de pé. Mesmo sem sentir coração, alma ou corpo. Só dor. Dor e medo. Mas eu venci
    De certa forma eu venci, mas não totalmente. Preciso te contar um segredo: Eu ainda não sinto coração, alma ou corpo. Ainda sinto só dor e medo. Sabia que eu nunca mais disse amar alguém? Nunca mais alguém soube o que é o meu amor. E é um amor tão puro, tão bonito! Acho que eu sou a pessoa mais entregue ao ser amado. Pode me pedir o mundo que eu lhe dou. Seria capaz de dar a minha vida por você, e só por você. Poderia me matar se você prometesse nunca mais chorar e nunca mais sofrer. 
    Nunca pensei que passaria 365 dias -e mais- com o pensamento em uma única pessoa. Mas, Surpresa! Há um ano eu penso em você todos os segundos do dia, e há um ano eu te amo com todas as minhas forças. E eu tenho certeza que esse sentimento não vai acabar 'amanhã' 




    Seja como for, é uma dor que dói no peito...

    Hoje você doeu. Doeu como uma ferida que nunca cicatrizou e que continuou aberta e exposta a todas as impurezas. Hoje sinto uma dor incrível, que eu sei que se chama saudade. Saudade e amor. A primeira coisa que tenho pra te dizer é que te amo. A segunda coisa que tenho a te dizer, é que odeio te amar. Eu queria te dizer que é mentira. Que eu não te amo mais, que não sinto mais nada, que meu coração não bate forte. Mas eu estaria mentindo, e eu não gosto de mentir pra quem eu amo. Hoje lembrar de você foi doloroso como uma facada no peito, e eu realmente temo pelos próximos dias e como conseguirei administrar essa dor, porque não sei se vou ser capaz de respirar sozinha, sem você. 

    I don't know what to do with myself

    19 de dez de 2010
    Um lixo. Assim que eu me sinto. Rastejando nos seus pés, pedindo por migalhas, por restos seus. Nunca achei que seria capaz de fazer isso, nunca imageinei que seria apaixonada a ponto de desistir do meu orgulho, da minha honra e do meu amor próprio. E olha só onde eu tô? Na merda, pedindo pelo amor de deus pra você deixar eu te ver e encostar em você mais uma vez. Patética, humilhada, suja e ridícula. Dá até pra ouvir as risadas da platéia ao fundo, rindo da palhaça fazendo show. Sempre achei humilhação essas demonstrações de amor, essa saudade sem fim que os donos de corações partidos sentem; agora eu sou um deles, sou um dos patéticos que desistem de tudo por um amor que nem sequer é correspondido. Quem diria que um dia eu imploraría por essas malditas migalhas de você? Se eu soubesse que depois de um ano eu estaria assim, sozinha e com o coração mais partido que nunca, jamais teria te dito o quanto te amo.  

    O amor é tudo.

    16 de dez de 2010
    Talvez não seja tudo, talvez até possa viver sem ele, mas acho que é um dos pilares da vida. Uma daquelas coisas que faz falta, sabe? Aquilo que você pensa todos os dias antes de dormir, um motivo pra rir de repente, ou chorar sem razão nenhuma. Aquilo que te dá um motivo pra levantar todas as manhãs. Acho que é isso o amor. Uma pessoa sem amor não tem isso. E aí eu fico pensando: No que essa pessoa pensa antes de dormir? Entende, é meio sem razão uma vida sem amor. É quase ilógico viver sem ninguém que te faça suar frio e respirar ofegante. Eu tenho amor. E mesmo estando longe e triste, ainda acordo e durmo pensando nela e sorrio quando me vem a cabeça uma das nossas conversas. Mesmo estando incrívelmente longe, ainda choro quando penso nos seus lábios que podem nunca mais tocar os meus, e ainda ouço você dizendo baixinho no meu ouvido que ia me amar pra sempre.

    (falta de) alegria

    15 de dez de 2010
    Ah . Menina, o que foi que foi que aconteceu com você ? O que foi que fizeram com você ? Eu não sei, eu não entendo . Roubaram a minha alegria .


    cfa 

    Você roubou minha alegria. Eu não sei mais sorrir direito, quem me conehce a mais tempo diz que meus olhos são tristes e que eu não sou mais feliz. Será mesmo? Porque você faz isso comigo?
    Sabe, eu acho que roubaram a sua alegria também. Outro dia eu te disse que seu sorriso era mais bonito um tempo atrás, e você me perguntou o que isso significava... Sabe o que isso significava? Que você era mais feliz. Eu sei que era, não precisa admitir, eu conheço você melhor do que qualquer outra por aí. E eu amo você mais do que qualquer outra por aí. E você ainda me ama, senão não te proíbiriam de me ver, nem de falar comigo. Têm medo de perder você pra mim. E você acha que é sem razão? Ou você sabe que roubaram sua alegria, juntamente com a minha, e você a terá de volta quando me ver?

    Eu queria ir

    12 de dez de 2010
    pra um lugar onde eu tivesse uma sensaçãozinha, ilusória que fosse, de que tinha alguém prestando atenção em mim. Achei que era aqui. É? Não sei. Me enfiei em casa e não saí. Um desgosto. Leio o tempo todo. Sento no jardim. Ouço música. Tento escrever, mas não sei se quero ou se preciso, e não consigo.


    Caio Fernando Abreu

    lembrar é mau.

    8 de dez de 2010
    'Hoje me lembrei do teu sorriso como se fosse a última e única lembrança que tenho de ti. Hoje a saudade me abraçou apertado, parece até que anda malhando, está com braços de pugilista. Hoje as minhas lágrimas brotaram grossas, iguais as que escorriam pela sua face a última vez que te vi. Hoje o tempo anda cansado e ofegante.Hoje a vida é dura como sempre foi, a diferença é que cada vez mais percebo sua dureza. Hoje estou de pés no chão, descalçada dos sonhos que tivemos um dia, e como isso é cruel, mas o concreto gelado me acalma e me faz promessas. Hoje meu medo é maior, maior que a paixão insana que tivemos maior que o amor que tivemos. Meu medo é maior, pois não é aquele medo que tinha de te perder, mas sim, medo de nunca mais te ter. Hoje não sei se você foi real ou apenas mais uma de minhas personagens. A vida talvez fosse cômica hoje, tanta coisa irônica acontece, talvez eu até risse, mas hoje me lembrei do teu sorriso e chorei. '


    Autor Desconhecido ( por mim ). 

    Hoje acordei sem lembrar

    7 de dez de 2010
    se vivi ou se sonhei...

    Precisei rever nossas fotos. Costumo evitar isso, esse tipo de lembrança me fere assustadoramente, mas foi inevitável, porque tive uma dúvida, um momento de apreensão. Tive medo de ter sonhado tudo aquilo, acredita? É que tudo ainda é tão límpido e tão claro em minha mente; todas as frases, todos os beijos, todos os toques e abraços, cada uma dessas coisas ainda está viva em minha memória, e eu não conseguia acreditar que algo pudesse permanecer quente por tanto tempo. Veja bem, quente. Não morno ou friozinho, permanece quente em mim, o amor. Inacreditávelmente ele continua aqui. E eu te garanto que não é por falta de insistência minha, porque eu realmente tenho tentado me livrar de você, jogando baldes de água fria nesse amor todos os dias; mas não adianta. Acho ainda que sonhei tudo aquilo, que nunca te vi, nunca te beijei, nunca senti seu calor na minha pele e nunca ouvi sua voz macia dizendo que me amava. Não sei se é melhor assim, essa incredulidade. Acredito que não, porque se eu tiver sonhado tudo isso, vou precisar acordar um dia, e eu não sei se quero acordar dessa fantasia. 

    6 de dez de 2010
    " ...acabou pensando nela como jamais imaginara que se pudesse pensar em alguém, presentindo-a onde não estava, desejando-a onde não podia estar, acordando de súbito com a sensação física de que ela o contemplava na escuridão enquanto ele dormia... de maneira que na tarde em que sentiu seus passos resolutos no tapete de folhas amarelas da pracinha custou a crer que não fosse outro embuste da sua fantasia."



    Gabriel Garcia Marques - O Amor nos Tempos do Cólera
    5 de dez de 2010
    Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito?
    C.F.A
    Bem assim mesmo. Chega um ponto que a alma não agüenta mais ser abusada, sofrida e doída, e sem que a gente peça, ela simplesmente some. Não é algo que se controle, é meio que automático esse acontecimento. Acredito eu que um dia a alma volte, afinal ela sente falta de ter um lar, né? E a gente sente falta de ter uma alma, também. Mesmo que diga que é ótimo não sentir, não amar, não desejar e não querer, a gente sente falta, ainda. Mesmo com esse órgão aqui dentro servindo só pra levar sangue pro corpo, às vezes ele me aperta, querendo lembrar  “ei! Eu to aqui e quero amar, ok?” ; Mas olha, coração, seu pedido não vai ser realizado tão cedo...

    Um desanimo

    2 de dez de 2010
    Uma lerdeza. Um oco. Aquela velha sensação de estar jogando fora a vida.

    Sabe quando sente que tudo que você faz é perda de tempo? Quando a única coisa que te vem à cabeça é ''pra que infernos eu tô fazendo isso?'' você percebe que não vê motivo pra estar vivendo, e nota que passou da hora de tomar uma atitude. Antitude. É isso. Só disso que preciso, tomar uma atitude, viver direito ou desistir de tudo, tomar vergonha nessa cara e sacudir a poeira. Não adianta de nada ficar chorando e resmungando pelos cantos, aliás, isso só piora a situação.  Agora é viver ou viver. Isso não significa que eu desisti dos meus sonhos, só que eu preciso dar uma pausa neles pra viver, e não passar mais um ano estagnada em sonhos grandes demais para serem realizados por uma pessoa só.

    E se você quiser alguém

    1 de dez de 2010
    em quem confiar, confie em si mesmo. 

    Amizade é coisa rara hoje em dia. Na verdade, não sei se amizade algum dia já foi 'fácil'; acredito que nunca foi, porque sempre existiram brigas, intrigas, fofocas, descaso a falsidade. Não é algo de 'hoje em dia' ou 'dos novos tempos', acontece que hoje as pessoas brigam por menos motivos, sem razão. Às pessoas  não dão valor  a nada, todas são putas, vadias, vagabundas, desgraças e ordinárias pelas costas, enquanto sorriem e se abraçam. Ninguém se importa se o sentimento de uma é ferido, ou com as verdades de cada uma, só querem saber de tirar satisfações e  limpar seu nome. Na real, nessa selva ninguém é amigo de ninguém.