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    • 30 de out. de 2010

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    Então eu te disse que o que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exata. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse.

    Então,

    28 de out. de 2010

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    de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.


    To sofrendo de falta de criatividade, não tenho mais inspiração pra escrever aqui, sério. To completamente oca de inspiração; acho que só sei escrever quando tô triste, tipo MUITO triste. E eu estou orgulhosamente não triste, esses ultimos dias, portanto, estou chata e sem criatividade. Não vou ficar aqui postando coisas toscas e inúteis, mas só pra não deixar morrer aqui, vou continuar postando as frases do MEU lindo Caio Fernando, as que combinam com o meu humor! 

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    Existe sempre alguma coisa ausente. 

    human being?

    26 de out. de 2010

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    Hoje senti alguns impulsos tipo tesão, corpo físico. Às vezes é tão estranho ser uma pessoa. A gente é.

    Tão estranho me sentir viva mais uma vez, tão estranho ter toques carinhosos, beijos que não demonstram só o tesão do momento, incrível como consegui sorrir sinceramente, impressionante seu abraço ter me feito tão feliz. 
    Não sabia mais como era me sentir humana, me sentir viva, definitivamente não sabia o que era sentir adrenalina, correr perigo e estar gostando disso era algo que achei que não sentiria novamente. Ter uma conversa frente a frente com alguém, ver tantas afininidades e tantas coisas em comum com alguém que está perto de mim, com alguém que realmente há contato.
    Completamente novo pra mim, me sentir uma pessoa. 

    Me desafie.

    24 de out. de 2010

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    Me tire do sério.Me tire do tédio.Vire meu mundo do avesso!Mas, pelo amor de DEUS, me faça sentir!

    Tenho sentido um desejo estranho, desejo de adrenalina. Desejo de brigas, de choro, ou desejo de qualquer coisa que fizesse disparar esse coração cada dia mais frio. Quero sangue correndo nas veias, pulsando forte, nada dessa viagem medíocre por entre minhas vísceras. Eu quero emoção, poxa. Quero gargalhadas escandalosas e choros que nos deixam desidratados. Quero abraços apertados e cheios de emoção, quero reencontros, quero desculpas, quero desabafar, quero desabar. Quero amar. 
    Merda, eu quero amar. É disso que estou precisando, é dessa adrenalina que sinto falta, do frio na barriga, da alegria por uma mísera mensagem, da tristeza quando desprezado. Quero sentir amor mais uma vez, mesmo achando que amor é um só, vou tentar, vou lutar, e eu vou, é, eu vou amar. 

    Quem souber me salve...

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    Sobram tantos medos
    Que nem me protejo mais
    Sobra tanto espaço
    Dentro do abraço
    Falta tanta coisa pra dizer
    Que nunca consigo


    " Tudo a mesma merda. Pudesse abrir a cabeça, tirar tudo para fora, arrumar direitinho como quem arruma uma gaveta. Tomar um banho de chuveiro por dentro."

    Frente ao espelho,

    22 de out. de 2010

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    é com recato que tranço meus nem tão longos cabelos, enquanto a ponta de meus dedos de unhas curtas, às vezes roídas, acaricia o roxo das olheiras, herança de solitárias insônias. 

    Insônia... é até estranho reclamar dessa insônia... é algo tão normal, que me acontece tanto, que nem vejo mais porque tocar no assunto, nem sei porque insisto nisso, acho que na doce esperança de que milagrosamente eu me deite na cama e durma sei lá, 12h seguidas. Doce ilusão, né? 
    Não é que eu não tenha sono, é que meus pensamentos não dão uma trégua, não me deixam descançar desse turbilhão de coisas, e aí não consigo dormir. E o pior é que nem quando durmo esses pensamentos saem de mim, nem aquele maldito filtro dos sonhos me ajuda a dormir em paz. Sonhos, pesadelos, sempre acordo cansada, as vezes até mais cansada do que quando me deitei. Tô quase indo me benzer, me exorcizar, comprar um tarja preta pra dormir, qualquer coisa que acabe com as olheiras.

    A vida não é apagável,

    21 de out. de 2010

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    pensei. Nem volta atrás. Ainda não construíram a máquina do tempo. Ninguém virá em meu socorro. Faz tanto tempo que invento meus próprios dias. Preciso começar por algum ponto.

    É, colega. O tempo não volta, não dá pra mudar nada que passou... só o futuro. E esse eu decidi que vou mudar. Nada de ser a trouxa manipulada, nada de correr atrás das outras pessoas, nada de sofrer. Mamãe já dizia que ninguém merece minhas lágrimas, pois é, ninguém as verá. Não digo que quero fazer outra pessoa sofrer, só não sofrerei por mais ninguém. Não acho que mereço toda aquela dor mais uma vez, nem mereço permanecer nela. Passou. Fim. Move on, né?
    É tão engraçada essa sensação de desistência, porque não é ruim, sabe? Me sinto até orgulhosa de mim mesma, mais forte, mais madura. Quem sabe um dia eu conto todos aqueles meses tristes pros meus netos, com um sorriso nos lábios?
    20 de out. de 2010

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    'Cause all of the stars
    Are fading away
    Just try not to worry
    You'll see them some day
    Just take what you need
    And be on your way
    And stop crying your heart out

    letter for my own heart...

    19 de out. de 2010

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    Oi, coração. Como você tá se sentindo hoje? Não muito bem, né? Pois é, eu sei que é difícil, e eu sei que isso é pedir demais, mas queria um favor seu... dá pra parar de ser masoquista? Poxa, coração, ta tão difícil pra mim suportar, e você ainda fica aí, nessa onda de não querer parar de sentir, de não querer ser frio como minha mente já é. Sabe, acho que você poderia se esforçar mas pra esquecer, pra deixar pra lá. Cê sabe disso né? ‘you have to let it go’. Já deveria ter deixado partir a muito tempo, e você ainda fica aí tentando, lutando. Quando é que vai perceber que não vale de nada essa luta e que todos esses batimentos desperdiçados por você vão pro lixo? Sabe, coraçãozinho, seria tão mais fácil pra nós dois se você resolvesse cooperar comigo.... O que? Você não quer deixar de sentir? Não quer servir só pra pulsar, como antes? Ok, vamos fazer o seguinte, então... Você tenta esquecer, que eu luto pra me apaixonar... assim quando você deixar de amar ela, já vai ter um sentimento prontinho esperando por você! Combinados? Ah! Ótimo, que bom que conseguimos negociar, coração. 

    Se ao menos

    18 de out. de 2010

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    dessa revolta, dessa angústia, saísse alguma coisa que prestasse... Mas não sai nada. Nada. Nem uma lágrima.

    Não aguento mais falar da minha apatia, mas acho que é a unica coisa que me vem a mente pra escrever, além do meu mau humor. As únicas caracteristicas minhas que se sobressaem nesses dias tem sido essas, e eu admito não estar me esforçando muito pra mudar isso, pra tornar as coisas diferentes. Mas poxa, é que não tem muita inspiração pra isso sabe? Não tem nada que me faça pensar 'ah, agora vale a pena me esforçar pra demonstrar interesse', porque nada vale a pena, chego a pensar que nem eu mesma valho a pena, porque nem por mim mesma eu consigo me interessar, pela minha saúde, pelos meus estudos, por nada. 



    ‘Não, Você Não Sabe, Você Não Sabe Como Tentei Me Interessar Pelo Desinteressantíssimo’

    Tem dor que vira companhia.

    17 de out. de 2010

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    Olhando de perto, faz tempo que deixou de doer, só tem fama, mas a gente não solta. Quem sabe, pelo receio de não saber o que fazer com o espaço, às vezes grande, que ficará desocupado se ela sair de cena. Vazio é também terreno fértil para novos florescimentos, mas costuma causar um medo inacreditável.

    Quando, finalmente, criou coragem e deixou de dar casa, comida e roupa lavada para a tal dor, ela desapareceu.



    Ana Jácomo